Lustige Geschichten


Anzeichen dafür, dass…
November 7, 2008, 7:01 pm
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… Sie ein Pechvogel sind?

  • Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
  • Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
  • Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

… Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat?

  • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt „Freitag“.
  • Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
  • Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
  • Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
  • Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

… Sie ein schlechter Autofahrer sind?

  • Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
  • Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
  • Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
  • Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

… Sie zu klein sind?

  • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  • Sie sind Testfahrer bei Carerra.
  • Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
  • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
  • Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

… Sie zu viel rauchen?

  • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
  • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  • Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

… Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

  • Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
  • Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
  • Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
  • Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

… Sie zuviel fernsehen?

  • Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
  • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem „Herzblatt“ – Hubschrauber abholt.
  • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  • Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
  • Nach „Wetten dass..?“ verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
  • Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

… ein Grillfest misslungen ist?

  • Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
  • Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
  • Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!

… Sie StarWars suechtig sind?

  • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  • Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
  • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  • Sie fahren einen R2D2.
  • Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

… Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

  • Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
  • Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
  • Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
  • Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
  • Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
  • Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
  • An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
  • Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
  • Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
  • Sie sind der Chef!

… Sie einen sexsuechtigen Chef haben:

  • Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
  • Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
  • Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
  • Der Locher ist sein bester Freund.
  • Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
  • Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
  • Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
  • Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
  • Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
  • Er ist Praesident der USA!

… Sie haesslich sind:

  • Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
  • Ihr Spiegelbild uebergibt sich
  • Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
  • Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
  • Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
  • Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
  • Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
  • Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
  • Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
  • Der Passbildautomat explodiert.

… Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

  • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  • Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
  • Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
  • Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

… man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat

  • Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze – mit Inhalt!
  • Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
  • Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
  • Die Ledersitze leben noch.
  • Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
  • Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
  • Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
  • Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und er wird nicht geklaut.
  • Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
  • Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

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